Máscaras por Docena

Aja! son las 3:33pm de la tarde y aún no se como arrancar este editorial. Ya tengo la idea, el nombre del tema, una imagen y hasta la cortina que quiero usar; pero la verdad no se como empezar esta vaina, tal vez sea por que escribo como hablo, o porque me doy mala vida tratando de que la cuestión suene jocosa. Pues si! trato de regalar sonrisas, pero no soy tan bueno en eso como los de McDonald’s. Jibel se la pasa diciendo que soy feliz y alegre, un binghiman que se tripea cualquier conga! Pero lo que no sabe, es que si realmente soy lo que transmito; jejeee! No crean que soy un falso, lo que trato de decir es que nos pasamos la vida amando, odiando, buscando, mintiendo, amargados, felices, tristes, payaseando, herméticos, indiferentes, usando una infinidad de máscaras para ocultar lo que realmente pensamos, sentimos o queremos expresar...

Horas de labia para que te den de comer y luego montar cacho, jalar bola para conseguir ese trabajo y echar el carro en la primera oportunidad que se presente, ¿tanto nadar para morir en la orilla? Un verdadero disfraz!


Es común ver cómo la gente cuentan con una personalidad distinta dependiendo de si están solas, acompañadas, con un grupo X de personas.

Y en el sexo, las máscaras que nos ponemos o quitamos son significativas y a veces admirables. Podemos encontrar tímid@s y retraíd@s que se vuelven un@s diabl@s en la intimidad. Y otras que sencillamente son un microondas.

Aunque lo más común es que una actitud amable resulte atractiva para un mayor número de personas. Es verdad que existen quienes huyen del trato amable y tienden a buscar parejas hostiles, que te frieguen a cada rato. Es como si les gustara la mala vida o como si necesitaran purgar alguna culpa; pero bueno mejor no hablemos de mi!

A la hora de ligar es natural que la persona intente presentar su rostro más atractivo. Ahora entiendo las sabias palabras de la embajadora del juju y el güagüanco Celia Cruz: “La Vida es un Carnaval” y es que tiene toda la razón! Porque a largo de nuestra existencia vamos a observar Máscaras por Docena.


PD: 4:14pm listo! o con la doble afirmación guara “ya ta listo ya”.

El Lugar Más Feliz del Mundo

Vive la aventura y la magia de un mundo lleno de alegrías, risas, asombro, emoción y una hemorragia de sentimientos chéveres en el lugar “Más Feliz del Mundo”. Un reino encantado de fantasía e imaginación, atracciones clásicas para toda la familia y mágicos sitios de entretenimiento, comida y compras; donde puedes derrochar con una sonrisa de oreja a oreja todo el bono vacacional. SI! Hablo de los parques de atracción y temáticos, desde Disneyland, pasando por Six Flags hasta llegar a Chicolandia. Un lugar donde los desfiles con los personajes de tus películas favoritas logran transportarte a un estado de alegría indescriptible; aparatos llenos de adrenalina, como si fueras el chofer de un camión de caña que baja sin frenos por la redoma de la divina pastora! La eterna musiquita happy que te acompaña hasta cuando vas a cagar, junto al letrerito que dice “haga feliz haga contento, pero hágalo adentro” y los millones de flash’s que te marean por todos lados. En fin! Un mundo que te desconecta de la realidad, donde Conan y Sr. Burns llegan a vivir experiencias inolvidables.

Pues si! Este paraíso logra convertir al mas rudo o amargado en un niño que solo desea divertirse.

Ok! Esto es el juju. Ahora imaginen un parque así, pero para mayores de edad y que todo este relacionado con sexo!

“Entren, entren al maravilloso mudo del sexo. Vive la aventura y la magia de un mundo lleno de alegrías, risas, asombro, emoción y una hemorragia de sentimientos chéveres en el lugar Más Feliz del Mundo” todo esto lo grita un tipo disfrazado de miembro que se encuentra en la entrada del parque entregando unos folletos del lugar. Eres un niño otra vez. Un reino encantado de fantasía e imaginación, atracciones clásicas para toda la familia y mágicos sitios de entretenimiento, comida y compras, y todo relacionado con sexo! Tomas de la mano fuertemente a tu pareja y corren por aquí y por allá y tu solo dices lleno de regocijo: “mira mami mira!” “ahí mami, yo quiero” y luego de un cola de 200 personas logras montarte en la atracción principal, El Orgasmatron; un perol que al final del recorrido te dejará extasiado y mareado, y no será precisamente por el montón de flash’s de los turistas.

Ya dejen de imaginar, esta vaina existe y queda en Londres.

Elmo Emo

Ya no puedo seguir viviendo esta miseria de vida, las mañanas son tan oscuras que no consigo mi destino. Siendo sincero creo que no me interesa encontrarlo. Prefiero ocultarme entre mis sombrías miradas que aceptar la realidad de los mortales. No deseo salir, no estoy de animo. No quiero ir a la universidad, no quiero salir de mi casa, no quiero salir ni de mi cuarto, es el único lugar donde me puedo sentir algo cómodo. Quiero estar solo, y dejar que Amy Lee, My Chemical Romance y MatchBook Romance corran por mis venas a todo volumen para que los vecinos me comprendan y empiecen a entender la esencia de mi vida. Un pabellón chino de sentimientos me perturban, desamor, tragedia, dolor, muerte, diferente, extraño, realmente no me importa que me miren mal en el ruta 5, o que las viejas se cambien de acera al verme venir. No deseo conocer el mundo, el mundo apesta, la realidad apesta.

Quiero ver la vida a mi manera, con un solo ojo mientras el otro lo cubre el cabello teñido de color negro con reflejos rojos, odio el humo, odio la comida, odio el sol, no me importa que me digan tequeño crudo, jamás iré a la playa. Que asco la vida, que depresión, que dolor, mi novia me dejó. Mi padre no me quiere y mi Madre solo me regaña por robarle su delineador y pintura de uñas de color negro. Si! Negro! Como mi corazón, que sufre mientras observo la herida abierta y sangrante que alivia mis pensamientos. La sangre se evapora y nadie se da cuenta. Quiero morir! Quiero autoflagelarme con la gillet de Yasuri! Quiero autosuicidarme! De seguro mi urna tendrá orificios para que los gusanos salgan a vomitar mi cadáver. Y se llego a observar esa luz al final del túnel de la que todos hablan, jamás caminare hacia ella, ya dije que odio el sol, la luz y todas esas vainas!

Quiero expresarme y hacer lo que me nazca. Estoy agotado, llorar es mejor que reflexionar. No deseo pensar. Solo me vestiré de negro con mi chapita fucsia, porque yo si siento mis EMOciones.

EL Sexo y la cocina (Asi comenzo el Juju)

A manera de prologo permitanme comentarles el post que leeran a continuacion.

Una fria noche de Enero (lo de fria es embuste... por dios vivimos en el tropico, solo queria usarlo como recurso literario. Ingenuos) especificamente el Lunes 15 de este año en curso, y en lo que para entonces significo el "Primer Lunes de divorciados" y por ende el primer dia del Juju se nos ocurrio hablar de las experiencias gastronomicas y el hermosisimo acto de aparearse como animales en celo. Si, el sexo y la cocina... todo junto y amalgamado, como si de alguna manera se hubiesen hecho amigos inseparables el hambre y las ganas de comer, hecho que de alguna manera caracterizo la union del trio, porque siempre que uno tiene hambre el otro tiene ganas de comer, y el tercero esta pidiendo una copita de Cointreau para diluir la llenura... Pero en fin mis niños y niñas aqui les dejamos el primer editorial de La Enciclopedia del Juju...


EL SEXO Y LA COCINA

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor en la cocina. Llegar a casa…que su marido esté preparando la cena -bueno, esto de por sí ya sería una fantasía- acercarse a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en el mesón –que en algunos casos, o mejor dicho, la mayoría de estos, el fulano mesón termina siendo un juego de comedor de Pantrys de 4 sillas-

Pero, ¿Te imaginas esto en la vida real?...con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca y desollándote una nalga con el rallo del queso!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de “9 semanas y media”, con las fresas, el melocotón en almíbar y pare Ud. de contar…¿ Qué tienen de sexy hacer esa melcocha encima de tu pareja? Porque el almíbar tienen una característica, muy poco erótica: a los 3 minutos se seca y se queda como la pega loca. Claro!!! en la película cortan, pero a ti…a ti te toca irte a bañar, con la cabeza pegada a la de tu pareja, completamente desnudo y caminando hacia atrás pareciendo gemelos siameses.

Además, ¿ en que nevera de un venezolano común y silvestre hay melocotones en almíbar, fresas con crema u otra de esas delicatesses?. Señores, la realidad es otra y el venezolano, al mejor estilo boy scout, siempre resuelve con lo que tiene a la mano…y es aquí donde vienen los problemas: abres la nevera y echas una minuciosa mirada y lo primero que ves es una salsa de fecha desconocida que recuerdas haber hecho con carne molida y que ahora huele a pulpo a la gallega. Por supuesto, la descartas. Te concentras en buscar productos más frescos y consigues una bolsita de queso rallado –obviamente no es parmesano porque si tienes pa`pagar los cien mil bolos que cuesta el kilo, deberías tener al menos para costear un pote pequeño de los infames melocotones-

En fin tomas el queso pues, como buen gourmet que eres sabes que al paladar hay que darle texturas y sabores contrastantes. Sigues buscando y lo único que consigues completamente distinto al queso, es un ramillete bastante grotesco de Cilantro. Lo tomas y te devaneas entre usarlo sobre tu oreja derecha cual Cayena o improvisar una “corona” y salir ataviado (a) como todo un emperador romano ayudándote con el mantel de la mesa Pantry. Mas no creo que sea muy sexy salir a reclamar que “le den al César lo que es del César” con una especie de helecho de olor muy penetrante en la cabeza y vestido (a), en el mejor y más afortunado de los casos, de cuadros blancos y rojos…no, no, no, definitivamente no es sexy. Ni hablar entonces del cuartico de suero que está allí desde hace 4 días, el medio kilo de mortadela, las caraotas que tu mamá te mandó y la masa para las arepas del desayuno.

Y es que tratar de emular las “fantasías” que nos ofrece la industria no es tarea fácil y se convierte en una dosis extra de stress que termina de tumbarte la libido. Aderezar el momento del sexo es absolutamente válido pero no necesariamente lo que ves en las películas funciona en la vida real. No descartamos el escenario: la cocina puede ser un lugar interesante para un encuentro fogoso mientras estás lavando los platos, en shorts y con un par de sensualísimos guantes de goma amarillos, armada con una esponja de alambre y terminar ambos llenos de espuma, que si corta la grasa, desde las cejas hasta el ultimo rincón de la anatomía compartida.

Pero la comida, déjala para después, ¿te imaginas que abras la nevera y él vea la mortadela y lo primero que se le ocurra es: gooorda, hazme un sanguchito que me diò como hambre?.