Los 18 años (una buena edad solo para el güisqui)

En un cambio de táctica comunicativa, esta vez tratare de ser diáfano y enfático, conciso y claro. Solo les pido que saquen su calculadora, por que los voy a poner a sacar cuentas muy particulares. Si son menores de edad aún, les prometo una cuenta regresiva vertiginosa y excitante, como una especie de antesala andrenalinica a lo que tal vez forme parte de su futura memoria. En cambio, si los ultimaos dos dígitos de su año de nacimiento corresponden a la época de "la música disco" estas operaciones matemáticas los llevaran al irremediable y condenable viaje de la añoranza...

¿No han notado que bajo ningún concepto puedo ser claro en algo?.... ya llevo 510 letras y aun no he dicho nada... pero en fin, lo de la calculadora va porque la cosa se puede poner interesante...

Aunque lo den, de buenas a primeras, como información inútil y carente de interés, quédense leyendo que les garantizo al menos mas entretenimiento que el solitario que están pensando en abrir en estos momentos mientras echan carro en la oficina....

Los Angustiosos 18

Pareciese que nacemos con el único propósito de cumplir dieciocho años, es como si la infancia y la controvertida pubertad, valiera un pepino en nuestra existencia humana. Si ya se, tal vez algunos están pensando que el mágico numero 18 significa libertad, pero quien demonios les dijo que tener ya la edad suficiente para ser enjuiciado como adultos en los tribunales de justicia, representa algo positivo. Es mas, tener dieciocho significa que no eres lo suficientemente "grande" para ser considerado como adulto serio y responsable, ni lo suficientemente niño como para que te mantengan económicamente. Es que tener 18 años es realmente un asco...

¿No me creen? fíjense en la siguiente lista.

El regalo de la Sociedad en tus 18

1.-Tener licencia de conducir (¿para que? si el carro nunca te lo prestan, y si lo hacen te ponen hora de llegada y calculan con precisión de reloj atómico todas las distancias y trayectos posibles)

2.- Votar y elegir a los políticos de tu preferencia (hagas lo que hagas siempre la vas a cagar, y nunca podrás decir por quien lo hiciste por miedo a ser juzgado o tildado de algo)

3.- Te puedes casar sin el permiso de tus padres (Sin comentarios...)

4.- Puedes abrir tu primera cuenta bancaria (Para que tu mamá o tu papá te depositen el dinero que nunca te alcanza y que ellos aseguran, con esa cantidad, poder pagar la deuda externa de un país pequeño del tercer mundo)

5.- Ya puedes registrarte en hoteles, moteles, cuartucho o piezas de alquiler para tus encuentros amorosos (si es que te alcanza la mesada y si te alcanza aprovecha tu primera y ultima vez en cinco años)

6.- Eres lo suficientemente grande como para desperdiciar 2 años de tu vida limpiando baños, levantándote a las 5 a.m. a punta de trompeta los 7 días de la semana y recibiendo todos los insultos, improperios y vejaciones que se han recopilado a lo largo de la historia humana proveniente de un tipo que de paso que no es familia tuya, vive recordándote a cada minuto que al transcurrir esos fatídicos 730 días regresaras como llegaste, sin jerarquía y sin futuro. Si mi estimado amigo (a), ya estas en edad de pagar el servicio militar... que linda experiencia.

7.- Entrar a las discos y bares (Que bueno...!!! por fin...!!! puedes entrar a esas especies de santuarios "paganos" donde "pagas" por entrar, solo te puedes tomar dos tragos, y en los cuales nadie puede escuchar lo que dices y tampoco puedes escuchar a nadie. Algo bastante apropiado para una persona que se le ve a kilómetros la cara de virgen y que con lo único que cree contar es con su personalidad madura y ecuánime...)

Aquí quiero detenerme, podría seguir enumerando las plusvalías que generan la adquisición de la mayoría de edad, pero es que la problemática o como dicen los angloparlantes el "issue" de las discos tiene mucha tela que cortar. fíjense bien.

Sábado, 8:30... Fuiste al cajero automático y constataste que efectivamente tienes en tu cuenta esos 500.000 bolívares que tardaste 6 meses en ahorrar. Procedes a retirarlos, con la vaga fantasía de que esa cantidad bastaran para desenfrenarte en una parranda de escoceses acordes a tu edad. (primer error en una serie de errores)

El güisqui de 18 años, posiblemente, te sirve para darte un aire de hombre de mundo o de mujer refinada y recia, pero la verdad es que su elevado costo no te permite mantener la ilusión de personalidad interesante por mucho tiempo, y si tu elección es la popular cerveza, obtendrás resultados proporcionalmente inversos...

Hecha esta aclaratoria continuamos con el cuento.

Ya con el dinero en mano, te diriges a la panadería mas cercana con el fin de comprar al menos 40.000 Bolívares en tarjetas de prepago para el celular, y un paquetico de caramelos HALLS Extra fuertes.

Es justo que a este particular me permitan aclarar una cosa. Es típico que un manganzón de 18 años le preocupen solo dos cosas antes de la rumba:

a.- Tener buen aliento.
b.- Pagar los 39.965 bolos que le cuesta la renta básica del teléfono móvil.

La primera, se refiere al hecho de que pase lo que pase, haga lo que haga por mas infame que sea, el varón de nuestra especie prefiere quedar como patán y no como asqueroso cochino. Para los Psicólogos de la vieja escuela esto no es mas que un síntoma de "inseguridad"... yo en mi caso me quedaría con los Halls...

Y la segunda es un ejemplo clásico de la enajenación del consumismo capitalista. nos encanta adquirir servicios que no podemos pagar, con el fin de sentirnos en un estrato social mas alto que al que pertenecemos. lo cierto del caso es que al pagar la renta podemos enviar mensajes de texto para cerciorarnos de que todos nuestros amigos sepan que vamos a la disco.

Seguimos...

Ya tienes el dinero (458.700 Bs... 40.000 de la tarjeta y 1.300 del Halls), mensajes de texto y un toxico aliento a menta capaz de aguarle los ojos al que se te acerque dos metros a la redonda, Acto seguido te propones a cumplir el segundo paso de esa especie de ritual litúrgico que representa para ti salir de farra... Cuadrar la ida y la venida.

Por lo general contactas al pana del taxi que te lleva y te trae a todos lados, Si, ese mismo profesional del volante que goza de la bendición y la buena fe de tus padres (es impensable que tu, con solo 18, años puedas tomar uno al azar como lo hacen los adultos de verdad). En esto se te van 50.000 mas...

408.700 Bs. y la cuenta sigue en la vorágine de una resta...

Cometes tu segundo error de la noche... llamas a tu mejor amigo para decirle que vas a la disco nueva de la ciudad, a lo cual El, en un alarde de histrionismo y manipulación te dice: Estoy "varado" "no me dejes morir" acompañado del gran clásico "no te llame temprano por que me quede sin real... sino hubiese cuadrado temprano contigo"... Ya a este punto estas jodido, no te puedes echar para atrás y

¿Sabes por que?

Porque tienes 18, eres inexperto e inocente. Además todavía tienes el infantil concepto de amistad de bachillerato. si no me crees pregúntale a un adulto de mas de 25 si tiene un mejor amigo. En la adultez real el termino "mejor amigo" es suplantado con motes mucho mas varoniles como: Compadre, Hermanazo, Brother... etc.. etc... etc...

358.700 Bs. Porque te toca pagar ahora el taxi de “tu mejor amigo”.

Continuara...