Suma Cum Diez ¡Feliz Regreso a Clases!

Tengo dos semanas de golillero sin hacer producción para el programa. El miércoles 19 fue la conga del Boogie Nights y realmente no se porque le pregunte a los muchachos si debía hablar sobre algún tema, tal vez por diplomacia. Luego llego el miércoles 26, y la cabina tronó al ritmo de los Negro y Blanco, que vacilón de programa. Pues bien, por fin hoy vamos a hablar del programa pospuesto por dos semanas, y es que esta postergadera cayó como anillo al dedo, parece que la cosa fue apropósito. Ok empecemos para que entiendan de lo que hablo.

La capacidad del estudiante y del profesor de echar carro la primera semana de clases es inherente a la naturaleza del ser humano. Es la semana más light que el reto Special K de Kellogg's. Que si dinámicas grupales para conocerse y bla bla bla, que me llamo Perencejito y en las vacaslocas fui con mi familia pa’ bachaquero y soy cero caries.

Sí! El regreso a clases! que tienes que estudiar y todo esas cosas! Sabemos que ese día llegara pronto cuando empezamos a ver en la televisión y en las tiendas anuncios con imágenes bizarras de artículos escolares que cobran vida, que si un lápiz y una grapadora con pastas que siempre andan drogados con sus caritas felices. Y los padres comienzan con la cantaleta “tienes que estudiar, que si química, matemática, biología, historia, que si la bata para el laboratorio, las escuadras, el compás y un sin fin de peroles que se tiran 3 sueldos mínimos, eso es igual a 1425 BsF o para que se entienda mejor la conversión, en el sistema monetario venezolano equivale a 57 cajas de cerveza.


Bueno! en aquella época, como ahora, lo único que quería hacer por las tardes, en lugar de repasar los apuntes que no copiaba, era meterme en muchas paginas guarras en Internet. ¿Que soy un sádico? ¿un depravado? tal vez! ¿qué esas cochinadas no me enseñan nada? puede ser, pero tampoco cientos de profesores mediocres que abundan en las jaulas de clases. Supongo que ese es mi consuelo para no creer que estoy tan enfermo.

No me mal interpreten, ciertamente no es mi intención criticar el sistema educativo venezolano. Si estudias te va a ir bien. Si exiges que tus profesores sean excelentes te irá mejor. Pero existen una hemorragia de cosas que no te enseñan en la escuela, que no quieres que tus padres te enseñen y que tu ocio y curiosidad tarde o temprano te empujarán a aprenderlas. De las que escuchas sin que nadie te de toda la información. De las que siempre tendrás acceso y es mejor aprenderlas bien. Algunos le dicen depravación. En el juju lo llamamos, vivir tan intensamente como se pueda. Y es que nadie exime la vida! Por eso este mamarracho te trae hoy un editorialucho postergado: Suma Cum Diez ¡Feliz Regreso a Clases!

Máscaras por Docena

Aja! son las 3:33pm de la tarde y aún no se como arrancar este editorial. Ya tengo la idea, el nombre del tema, una imagen y hasta la cortina que quiero usar; pero la verdad no se como empezar esta vaina, tal vez sea por que escribo como hablo, o porque me doy mala vida tratando de que la cuestión suene jocosa. Pues si! trato de regalar sonrisas, pero no soy tan bueno en eso como los de McDonald’s. Jibel se la pasa diciendo que soy feliz y alegre, un binghiman que se tripea cualquier conga! Pero lo que no sabe, es que si realmente soy lo que transmito; jejeee! No crean que soy un falso, lo que trato de decir es que nos pasamos la vida amando, odiando, buscando, mintiendo, amargados, felices, tristes, payaseando, herméticos, indiferentes, usando una infinidad de máscaras para ocultar lo que realmente pensamos, sentimos o queremos expresar...

Horas de labia para que te den de comer y luego montar cacho, jalar bola para conseguir ese trabajo y echar el carro en la primera oportunidad que se presente, ¿tanto nadar para morir en la orilla? Un verdadero disfraz!


Es común ver cómo la gente cuentan con una personalidad distinta dependiendo de si están solas, acompañadas, con un grupo X de personas.

Y en el sexo, las máscaras que nos ponemos o quitamos son significativas y a veces admirables. Podemos encontrar tímid@s y retraíd@s que se vuelven un@s diabl@s en la intimidad. Y otras que sencillamente son un microondas.

Aunque lo más común es que una actitud amable resulte atractiva para un mayor número de personas. Es verdad que existen quienes huyen del trato amable y tienden a buscar parejas hostiles, que te frieguen a cada rato. Es como si les gustara la mala vida o como si necesitaran purgar alguna culpa; pero bueno mejor no hablemos de mi!

A la hora de ligar es natural que la persona intente presentar su rostro más atractivo. Ahora entiendo las sabias palabras de la embajadora del juju y el güagüanco Celia Cruz: “La Vida es un Carnaval” y es que tiene toda la razón! Porque a largo de nuestra existencia vamos a observar Máscaras por Docena.


PD: 4:14pm listo! o con la doble afirmación guara “ya ta listo ya”.

El Lugar Más Feliz del Mundo

Vive la aventura y la magia de un mundo lleno de alegrías, risas, asombro, emoción y una hemorragia de sentimientos chéveres en el lugar “Más Feliz del Mundo”. Un reino encantado de fantasía e imaginación, atracciones clásicas para toda la familia y mágicos sitios de entretenimiento, comida y compras; donde puedes derrochar con una sonrisa de oreja a oreja todo el bono vacacional. SI! Hablo de los parques de atracción y temáticos, desde Disneyland, pasando por Six Flags hasta llegar a Chicolandia. Un lugar donde los desfiles con los personajes de tus películas favoritas logran transportarte a un estado de alegría indescriptible; aparatos llenos de adrenalina, como si fueras el chofer de un camión de caña que baja sin frenos por la redoma de la divina pastora! La eterna musiquita happy que te acompaña hasta cuando vas a cagar, junto al letrerito que dice “haga feliz haga contento, pero hágalo adentro” y los millones de flash’s que te marean por todos lados. En fin! Un mundo que te desconecta de la realidad, donde Conan y Sr. Burns llegan a vivir experiencias inolvidables.

Pues si! Este paraíso logra convertir al mas rudo o amargado en un niño que solo desea divertirse.

Ok! Esto es el juju. Ahora imaginen un parque así, pero para mayores de edad y que todo este relacionado con sexo!

“Entren, entren al maravilloso mudo del sexo. Vive la aventura y la magia de un mundo lleno de alegrías, risas, asombro, emoción y una hemorragia de sentimientos chéveres en el lugar Más Feliz del Mundo” todo esto lo grita un tipo disfrazado de miembro que se encuentra en la entrada del parque entregando unos folletos del lugar. Eres un niño otra vez. Un reino encantado de fantasía e imaginación, atracciones clásicas para toda la familia y mágicos sitios de entretenimiento, comida y compras, y todo relacionado con sexo! Tomas de la mano fuertemente a tu pareja y corren por aquí y por allá y tu solo dices lleno de regocijo: “mira mami mira!” “ahí mami, yo quiero” y luego de un cola de 200 personas logras montarte en la atracción principal, El Orgasmatron; un perol que al final del recorrido te dejará extasiado y mareado, y no será precisamente por el montón de flash’s de los turistas.

Ya dejen de imaginar, esta vaina existe y queda en Londres.

Elmo Emo

Ya no puedo seguir viviendo esta miseria de vida, las mañanas son tan oscuras que no consigo mi destino. Siendo sincero creo que no me interesa encontrarlo. Prefiero ocultarme entre mis sombrías miradas que aceptar la realidad de los mortales. No deseo salir, no estoy de animo. No quiero ir a la universidad, no quiero salir de mi casa, no quiero salir ni de mi cuarto, es el único lugar donde me puedo sentir algo cómodo. Quiero estar solo, y dejar que Amy Lee, My Chemical Romance y MatchBook Romance corran por mis venas a todo volumen para que los vecinos me comprendan y empiecen a entender la esencia de mi vida. Un pabellón chino de sentimientos me perturban, desamor, tragedia, dolor, muerte, diferente, extraño, realmente no me importa que me miren mal en el ruta 5, o que las viejas se cambien de acera al verme venir. No deseo conocer el mundo, el mundo apesta, la realidad apesta.

Quiero ver la vida a mi manera, con un solo ojo mientras el otro lo cubre el cabello teñido de color negro con reflejos rojos, odio el humo, odio la comida, odio el sol, no me importa que me digan tequeño crudo, jamás iré a la playa. Que asco la vida, que depresión, que dolor, mi novia me dejó. Mi padre no me quiere y mi Madre solo me regaña por robarle su delineador y pintura de uñas de color negro. Si! Negro! Como mi corazón, que sufre mientras observo la herida abierta y sangrante que alivia mis pensamientos. La sangre se evapora y nadie se da cuenta. Quiero morir! Quiero autoflagelarme con la gillet de Yasuri! Quiero autosuicidarme! De seguro mi urna tendrá orificios para que los gusanos salgan a vomitar mi cadáver. Y se llego a observar esa luz al final del túnel de la que todos hablan, jamás caminare hacia ella, ya dije que odio el sol, la luz y todas esas vainas!

Quiero expresarme y hacer lo que me nazca. Estoy agotado, llorar es mejor que reflexionar. No deseo pensar. Solo me vestiré de negro con mi chapita fucsia, porque yo si siento mis EMOciones.

EL Sexo y la cocina (Asi comenzo el Juju)

A manera de prologo permitanme comentarles el post que leeran a continuacion.

Una fria noche de Enero (lo de fria es embuste... por dios vivimos en el tropico, solo queria usarlo como recurso literario. Ingenuos) especificamente el Lunes 15 de este año en curso, y en lo que para entonces significo el "Primer Lunes de divorciados" y por ende el primer dia del Juju se nos ocurrio hablar de las experiencias gastronomicas y el hermosisimo acto de aparearse como animales en celo. Si, el sexo y la cocina... todo junto y amalgamado, como si de alguna manera se hubiesen hecho amigos inseparables el hambre y las ganas de comer, hecho que de alguna manera caracterizo la union del trio, porque siempre que uno tiene hambre el otro tiene ganas de comer, y el tercero esta pidiendo una copita de Cointreau para diluir la llenura... Pero en fin mis niños y niñas aqui les dejamos el primer editorial de La Enciclopedia del Juju...


EL SEXO Y LA COCINA

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor en la cocina. Llegar a casa…que su marido esté preparando la cena -bueno, esto de por sí ya sería una fantasía- acercarse a él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en el mesón –que en algunos casos, o mejor dicho, la mayoría de estos, el fulano mesón termina siendo un juego de comedor de Pantrys de 4 sillas-

Pero, ¿Te imaginas esto en la vida real?...con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca y desollándote una nalga con el rallo del queso!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de “9 semanas y media”, con las fresas, el melocotón en almíbar y pare Ud. de contar…¿ Qué tienen de sexy hacer esa melcocha encima de tu pareja? Porque el almíbar tienen una característica, muy poco erótica: a los 3 minutos se seca y se queda como la pega loca. Claro!!! en la película cortan, pero a ti…a ti te toca irte a bañar, con la cabeza pegada a la de tu pareja, completamente desnudo y caminando hacia atrás pareciendo gemelos siameses.

Además, ¿ en que nevera de un venezolano común y silvestre hay melocotones en almíbar, fresas con crema u otra de esas delicatesses?. Señores, la realidad es otra y el venezolano, al mejor estilo boy scout, siempre resuelve con lo que tiene a la mano…y es aquí donde vienen los problemas: abres la nevera y echas una minuciosa mirada y lo primero que ves es una salsa de fecha desconocida que recuerdas haber hecho con carne molida y que ahora huele a pulpo a la gallega. Por supuesto, la descartas. Te concentras en buscar productos más frescos y consigues una bolsita de queso rallado –obviamente no es parmesano porque si tienes pa`pagar los cien mil bolos que cuesta el kilo, deberías tener al menos para costear un pote pequeño de los infames melocotones-

En fin tomas el queso pues, como buen gourmet que eres sabes que al paladar hay que darle texturas y sabores contrastantes. Sigues buscando y lo único que consigues completamente distinto al queso, es un ramillete bastante grotesco de Cilantro. Lo tomas y te devaneas entre usarlo sobre tu oreja derecha cual Cayena o improvisar una “corona” y salir ataviado (a) como todo un emperador romano ayudándote con el mantel de la mesa Pantry. Mas no creo que sea muy sexy salir a reclamar que “le den al César lo que es del César” con una especie de helecho de olor muy penetrante en la cabeza y vestido (a), en el mejor y más afortunado de los casos, de cuadros blancos y rojos…no, no, no, definitivamente no es sexy. Ni hablar entonces del cuartico de suero que está allí desde hace 4 días, el medio kilo de mortadela, las caraotas que tu mamá te mandó y la masa para las arepas del desayuno.

Y es que tratar de emular las “fantasías” que nos ofrece la industria no es tarea fácil y se convierte en una dosis extra de stress que termina de tumbarte la libido. Aderezar el momento del sexo es absolutamente válido pero no necesariamente lo que ves en las películas funciona en la vida real. No descartamos el escenario: la cocina puede ser un lugar interesante para un encuentro fogoso mientras estás lavando los platos, en shorts y con un par de sensualísimos guantes de goma amarillos, armada con una esponja de alambre y terminar ambos llenos de espuma, que si corta la grasa, desde las cejas hasta el ultimo rincón de la anatomía compartida.

Pero la comida, déjala para después, ¿te imaginas que abras la nevera y él vea la mortadela y lo primero que se le ocurra es: gooorda, hazme un sanguchito que me diò como hambre?.

AUTOCOMPLACID@S

Varios martes ya, les he hablado de las necesidades y los sentidos humanos: mirar, probar, armar berrinches, gritar y gemir... pero, como todo venezolano que se respete, siempre le dejo para último lo más sustancioso.

Y es que se supone que los hombres son los reyes de la metedera de mano, los animales sexuales que no controlan sus impulsos, pervertidos y egoístas del placer...

...pero que carrizo van a decir de nosotras!! si por los siglos de los siglos no hemos hecho más que negarnos a TODO en lo que a manifestar nuestras costumbres sexuales respecta ( o sea, hablo del manoseo femenino y de los juguetitos que le acompañan)


La cosa ni siquiera es culpa de uno, si no que además tiene su historia pues, desde pequeñitos nos enseñan a mirarnos entre las piernas con cara de asco y que todo lo que lleva ropa, LITERALMENTE es CACA...

“pa quien es esa cosita largota y gordita” – y a nosotras nos van apartando el cupo en el colegio de monjas más puritano de la parroquia. El meollo del asunto es que Dios nos dio el cuerpito para aprender a utilizarlo, y las manos son las herramientas ergonómicas para explorarlo y de paso, como para todo lo que existe en este mundo (que implique placer) hay un tabú, nos llenan de mitos poco útiles como:

- ¡Se van a ir al infierno si lo hacen!

- ¡Le sale pelo en la mano!

- ¡Te quedas ciego, estéril o demente!

- ¡Se te acaban los cartuchos!

- Y por si fuera poco, hasta se creía que era el causante del 60% de enfermedades como la esquizofrenia y Alzhaimer.............

Jibl Rojas.
El Trio.

¿Cómo saber si ella tiene ganas?

(adaptacion del monologo del mismo nombre del club de la comedia)

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda urbana. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y ademas tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por la necesidad unica de mantener a salvo la especie humana más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.


ejemplo: si tu estás en el sofá y ella cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: Me voy a acostar sin pantaletas.

Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío... pon the film zone si tienes cable y sedúcete a ti mismo.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca las medias que vienen para meter los dedos y la pijama de bolitas negras te está diciendo claramente que no quiere saber nada de tus bolitas negras, ni blancas ni nada...

vuelve a prender el televisor he intenta ahora con el canal multi premier....

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta.

Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: te tocara porno funcion matine como a ti te gusta....

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella esta fuera de cobertura; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú tienes la linea ocupada.

Si un día atravesado, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por el barça o el madrid:

- Oye, ¿y cómo va lo del fichaje de iniesta?
Está claro... ¡¡¡Quiere... irse a penales contigo!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Rafa, oyes: ¡Hola Raaaafffaaa!), prepárate. Va a ver una supernova.

Si cuando se está arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a subirme el cierre del vestido?, en realidad te está diciendo:Cuándo volvamos... también me lo bajaras. Es decir, ella está con la barrita de cobertura full.

Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡pedazo de bestia!. tu...tu...tu.... colapso la plataforma....

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como un tequeño... no te esfuerces... no todos los dias se puede comer cochino frito...

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve la colita como el pato Donald al caminar... ¡como dicen en el argot hipico: A Cobraaaaaaaaarrrrrrrr

En cualquier caso, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte en busqueda del calendario y decirle: Mira... Mira... ¡Mañana es rojo en el calendario!. Por Dios... Yo creo que, como hay mucha despistada o echa la pendeja por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.

Sin embargo en vez de ir por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los hombres es poner en marcha la operación mamba negra: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la cosita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona.

Por supuesto que ella reacciona. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más papi.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada y despejada....